『パーソナルフィールド」とは
あなたがいる場所
あなたの心
あなたの感情がある場所です。

主人公は「あなた」
全ては「あなた」から始まります。

パーソナルフィールドを簡単に説明すると
あなたの家や部屋のようなものです。
他人が何も言わず部屋に入ってくると怖いし不快ですよね。
不法侵入になりますよね。　

物質的なものは分かりやすいですが
あなたの「心」になる見えない分、
分かりにくいんですよね。

どんなことを相手は大切にしているのか
どんなものが嫌いなのか
それは、見えないんですよね。

 
だから、人との関係の中で、

あなたが良くても、相手は嫌だったり
相手は良くても、あなたは嫌だということが
起き、トラブルに発展します。　

この「パーソナルフィールドは、あなたの場所」ですので
歩いていても、座っていても、無意識で動いています。　

例えば
誰もいないバスの中なのに、真横に座られると不快ですよね。
知らない人があなたのカバンを勝手に触るのも嫌ですよね。　

このように「距離感」や「位置」「パーソナルフィールド」は
あなたの感情「喜怒哀楽」にも大きく影響します。
詳しくは『これで人づきあいは楽になる／明日香出版社』でも書いているので参考にされて下さい。

あなたの心の領域や思考の領域に
他人が勝手に入ってきた時に
相手に「ノー」を言うことができれば、相手に伝わります。

しかし、あなたは「嫌」なのに、笑顔で「いいですよ」と言ってしまうと
あなたの領域に入ることを
あなたが許してしまうことになるのです。

これが生きづらさの一つです。

人と仲良くしないといけないとか
相手を大切にしないといけないという考えが
あるからだと思います。

私たち日本人は、
「自分の気持ち」より「相手の気持ち」を
優先することを学んできたせいか
他人と線引きすることができないことが
多いように思います。

しかし、あなたが生きやすくしたいなら
ある程度の「線引き」すること
相手に自分の「意見」を言うこと
相手との「距離」を取ることが大切です。

カウンセリングを行っていて
身内の方（家族内）の相談が多くあります。
親しい間柄だからこそ、
きちんと線引きが必要になります。

 【あなたから始まる6つのフィールド】

①  「 あなたの存在」のパーソナルフィールドがあり（第1）
②    家族や親近者とのフィールドがあり（第2）
③    そして、あなたに近い人のフィールド（学校、近所）（第3／選択不可）があり
④    自分で選ぶことができるコミュニティのフィールド（第4／選択可）があり
⑤    仕事のフィールド（第5）があり
⑥    未知の世界／まだ出会ってない人／空想の世界（第6）のフィールドがあります。

人の悩みの元は「人」と言われます。
親／兄弟／友人／知人／先輩／後輩／上司／部下／会社／取引先／地域／団体など…

問題解決には、②～⑥の「他人をなんとかしたい」という方が多いのです。

しかし、あなたが相手にコントロールされたくないように
相手も、あなたにコントロールされたくないはずです。

ですから、まず最初に向き合うべき「人」はあなた自身で
変化させていくためにあなたができることから始めるのです。

家族間での境界線　　
（第二フィールドを整えていく）

家庭での境界線／「親と子」
同じ場所（領域）で過ごす人ほど
自分と相手の「境界線」は大切です。

今は、ワンオペも多くなったと言われますが
夫、妻、子供
それぞれ個人が持っている責任を
誰かひとりが負ってしまうことが続いてしまうと
「未来、どうなるか」は、察しがつくと思います。

夫の責任（領域）で行うべきことを　
妻が全部やってしまうとか

夫婦で行うことを
夫だけがやってしまうとか

（例）夫が生活費を入れない・子育てに無関心など）
母親がやるべきことを

子供が行ってしまうとか
（例）親・兄弟の面倒を見るなど）

 子供ができることを
親が全てやってしまうとか
（片付け・歯磨き・学校の準備など）

これらが続くと、
だれの「責任」なのかが
分からなくなりますよね。

境界線が引けておらず
後々の家族間のトラブルとなっていきます。

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生まれてきた子供は（赤ちゃん）
共生関係の状態です。（母子一体感）。
お母さんと私は一緒という期間です。
幼児は言葉を持たないため、
養育者は「お乳」「おしめ交換」だと、
察することが必要です。

こうして様々な場面で、
子供は自分の要望を察してもらい、

変わらない愛情を体験し、
「安全」を肌で感じ、心や感情で「愛着」を
形成することができます。

安心感と愛着を得ることによって、
次に自然に「独立心」が芽生え始めます。

イヤイヤ期というのは
母子一体感からの離脱、境界線形成の第一歩です。　

「私はそうじゃない」「嫌」「ＮＯ」で
他者からの「分離」を知覚し、
伝える行動をしていくことで
自分の領域と自己アイデンティティを形成しています。
大切な時期ですね。

独立心が芽生えると
自分で「やりたい」チャレンジ時期に入ってきます。

私たちは幼児でなくても
やった行動に対しての「結果」については
責任を負うことになります。

「言葉」で意思疎通が
可能になる3歳後半以降
子供が自分でやったことは
子供に行わせていくということを
認知させ、経験を積むことが必要です。
（例えば、おもちゃの片付けや、脱いだ服を片付けること）

自分のしたいことだけして
面倒な片付けは、
「親」や「他人」がやってくれる、となると
後々問題が起きています。
（親を召使や世話係と認知している子供さんも増えています。）

そして、やった行動に対して自分で責任を果たさせること　
また、ダメな行動に対しては、「ダメだ」と
しっかりと伝えていくことも大切です。

自分の結果に対して、
親が責任を果たし続けていくと
周囲の子どもの痛みや悲しみ、苦しみを
理解しない自己中心的な行動となり、
我慢もできず、わがままな態度となっていきます。

子供中心の生活で溺愛された子供、
甘やかされた子はうち弁慶になりやすく
何でも自分の思うがままと勘違いし、
ボス的な行動となり
暴力的行為になり
大人の言う事を効かない
「規則嫌い」になると
幼稚園の園長先生のコラムを読んだことがあります。

子どもが「可愛い」からと
言いなりになっていると
「共生関係」（母子一体感）に戻ってしまい
子どもは成長できず、幼稚返りしてしまいます。

やってはいけないことを教えていく
責任が親にはあります。

それは、結果的に境界線形成にもなり
子供を守ることになります。

そして、家族のフィールドも
「安全な場所」になっていきます。
家庭できちんと境界線ができるようになると
ルールや規則のある学校や職場でも、
他者との共存できる力も培えるようになります。
（パラサイトシングル／80：50の回避にもつながります。）

子供に注意する時は
（忍耐強さや我慢強さを鍛える場合も含め）
頭ごなしに怒ったり、叩いたりするのではなく、
愛情をベースにしっかりと向き合い、
目を見て話すことです。

「向き合って話そうね」
「きちんと目を見て聞いてね」
「じっとして聞いてね」
「大事なお話なのよ」と、
言葉にし、姿勢も合わせていきましょう。

きちんと時間を取り、
向き合い「言葉」で伝えていきましょう。

子供を不幸にする一番確実な方法は、
子供が欲しがるものを何でも与えてやることだ

ルソーの言葉　

「何度言っても聞かない」

 
何度注意しても
相手が改善しないならどうしていますか？

 

子供に対しても

夫に対しても

同僚に対しても

 

相手のやるべきことなのにあなたが代わりにやっている

ということはないですか。

 

子供が遅刻しないようにと、起こしたり

ご主人の脱いだ靴下を片付けたり

部下に任していた仕事を

結局あなたがしたり…

 

そして、後に

イライラしたり

腹が立ったり

というようなこと無いですか？

 

一生懸命相手に伝えても分かってくれない、理解してくれない

 

そんな時は、あなたと相手の関係性があると思いますが

「境界線」の問題も関わっていることがあります。

 

境界線とは「責任」を意味します。

その人の領域での責任はその人にあります。

 

あなたとの関係がどうあれ

相手のことは、相手がすること

仕事で任されたこと（責任）を果たすことです。

 

自分のカバンは、ご自身で管理しますよね。

 

あなたの自身の物は、紛失しないように

他人ではなく、あなたが管理するはずです。

 

「○○さんとの関係が悪いから、自分のカバンを忘れてきた」

ということは無いはずです。

 

どこかに忘れてきたら、それはあなたの「責任」になりますよね。

 

このことから考えてみると

相手に一生懸命相手に注意しても

声が届かないのは

その人が自分の責任だと理解していない可能性があります。

 

例えば、

遅刻をし続けたらどうなるのか、を理解できてないのです。

 

ですから、

相手に注意しても、理解してもらえないなら

一旦伝えるのをやめ、

 

そして、助けるのもやめましょう。

 

相手に自然な結果を体験してもらうことです。

「こうすれば、こんな結果になるんだ」と、責任を理解してもらうのです。

 

例えば、子供が遅刻しないようにと

母親がずっと起こしていたらどうなるでしょうか。

 

子供は一人で起きることをしなくなります。

そして、母親が時間通り起こしてくれなかったと

母親のせいするのです。

 

自分のことなのに

他人のせいにするのは

家庭で、境界線を学べていないのです。

 

毎朝子供を起こすことを

母の役目だと信じている人は

 

もし、子供が遅刻したら、

母親のせいだと思っています。

 

本当は、子供が負うべき責任なのですが、

母親が肩代わりしていたのです。

　

責任の所在があいまいになり

境界線が不明慮です。　

 

今までこのように過ごしていると

中学、高校、社会で

人にせいにすることが多くなります。

 

自分のことなのに、

人の責任にしている人、

あなたの周りにいませんか？

 

自分の責任を取れるようになると

自然と、

周りとの関わり合いも

良くなってくるはずです。

 

相手の責任の範囲なのか

自分の責任の範囲なのか

 

一旦立ち止まってみるのは

大切だと思います。

社会に適応できない／親から離れられない

私と娘（息子）は

「姉妹のように仲がいいんです」

そんな人、多いのではないでしょうか。

私は親と仲が良い家族を見て

親に甘えられる

大切にされるって、

良いなってホントに思っていました。

ただ、この仲が良い家族にも

健全なタイプと

不健全なタイプがあるんです。

経済的に独り立ちできる状態であるのに

親と生活を共にしている方も多いと思います。

度合いもありますが、

このように仲のよい家族を「纏綿家族」（てんめんかぞく）と言います。

両親とも非常に仲が良く、

表面的には問題が無いように見えますが、

感情的に子供を引き留めていることにもなります。

永久未成年症候群と言われることがあります。

このような状態も、家族間の境界線があいまいなのです。

家族間の境界線がはっきりしていないと、

恋愛や人生の大きな決断の時に、

自分の気持ちなのか、家族の気持ちなのか分からず、

自分がいったいどうしたいのか、が分からなくなってしまうのです。

自分自身のアイデンティティーの形成が成されず

社会に出ても「境界線」を引くことができなくなります。

社会で（学校を含む）

人との関わり合いを持つようなると

非常に敏感になり

傷つきやすく

周りに常に反応してしまうことも多く

適応することが難しくなることがあります。

心理的に引きこもり状態です。

自分自身のパーソナルフィールドが不安定になるので

家族から離れられないのです。

親のことを「嫌」と言いながら

依存している人も中にはいます。

幼い頃から

親の存在価値を満たすことが優先で、

自分で選択せずに成長しています。

林真理子さんが

「若い頃、娘に早く幸せな結婚してほしい」と思いながら、

年老いた今は、「娘を手放すことができない」と、

母親の心境を書いていました。

年老いて、娘（息子）によって生活が保たれている状態です。

娘がもし、自分の人生を生き始めると（境界線を引き始めると）

生活に支障をきたししんどい状況になる確率は高くなることを

知っているのです。

共依存状態なので

娘も母親と離れることが

恐ろしいこととなっています。

子供が「このままではダメだ」と気づき

境界線を引こうとすると

「私はどうやって病院に行けばいいの」

「お母さんが一人になってしまうじゃない…」

「お正月に帰らないって、どうしてそんな悲しいことを言うの？」

「孫の顔を見せないなんて…」

「○○さんちは、毎日電話をくれるそうなのに…」など言い

「あなたのせいで、私は可哀そうなのよ」と

罪悪感を与えてしまう言葉を言います。

また、「お金は出してあげるから」と

金銭的、物質的なサポートをして、

境界線をあいまいにする親もいます。

これは、子供の罪悪感となる要素です。

「してもらっているのに、しない」という

罪悪感は、身動きさせないほどのダメージを与えてしまいます。

しかし、知っておいて欲しいことは、

だれも、あなたに「罪悪感」を与えることはできません。

あなたが同調しているだけです。

ご両親の気持ちに共感することは良いのですが、

言いなりになる必要はありません。

もし、あなたに子供がいるなら

その子供さんも家族間のトラブルを知り

傷つくことになります。

相手の感情は、相手のものであって、

相手にしか変化させることができません。

親御さんの気持ちに

共感することは良いと思いますが

罪悪感は必要ないのです。

私がおすすめすることは

やはりきっちりと感情の境界線を引くことです。

ご両親は益々年を取っていきます。

年を重ねてくると視野も狭くなり、

頑固にもなってきます。

かなりのストレスになっている人は

ある程度、心理的な距離や

物理的距離を取りましょう。

第三者機関にお願いしたりし

相談できる機関を探しましょう。

習慣化された「思考」は

そう簡単には変化は難しいと思います。

だからこそ

自分だけでなんとかしようと

頑張らないことも必要です。

境界線を引くのは、抵抗がある…

「親しき仲にも礼儀あり」

境界線があると

壁を作っているような気がする…

そう思う人もいると思います。

人と壁を張らずに

正直に

素直に

全てを

相手に伝えたい

そう思う人も

中にはいると思います。

でも、全ての部屋がガラスで造られ

全ての部屋が透けている

ガラス張りの家は無いんですよね…

あなたは、

全てが透けている家

住んでみたいですか？

全てガラス張りの家

想像すると

美しい感じもしますが

いつも、全て丸見えって

ちょっと嫌じゃないですか？

時と場合に応じて

カーテン位は欲しいと

私は思いますが

あなたはいかがでしょうか。

生活の中で

いくら信用があっても 

信頼していても

大好きであっても

愛していても

トイレや

お風呂や

プライベートな部分など

見せたくない場面って

ありますよね。

そこには見えない壁って

必要だと思うんです。

いくら、壁があっても

透け透けの壁では

困る時があるはず。

自分だけの視点ではなく

相手が見て

逆に不快にさせてしまう場面も

あるはずです。

隠し事

というより、

境界線を引くというのは、

相手と自分のために

あるように思います。

「親しき仲にも礼儀あり」

思いやりや尊重と言いかえることも

できると思います。